LLEGA LA NAVIDAD (OTRA VEZ)

Que bonito, ya se empieza a notar el ambiente navideño en las redes sociales, y en otros ámbitos también. pero todos tenemos a ese amigo que ya ha inundado la red social de turno con postales navideñas de lo mas variopintas. Quitando que en su casa ya están colocados el belén, el árbol y un muñeco de luces que canta desacompasado.

He de reconocer, que a pesar de no ser un férreo seguidor del ambiente navideño, bien es verdad que me gusta observar (y en ocasiones participar)  en todo lo que rodea a estas emblemáticas fechas para unos, y empalagosas para otros. Por decirlo de otra manera, es un periodo donde como ya escribí hace tiempo, en este humilde decálogo, todo cuidado es poco para superarlo con nota.papanoelborracho

Las calles volverán a llenarse de luces, mujeres y hombres desfilarán como posesos por las grandes avenidas comerciales, buscando el “ofertón navideño” de turno, que por décimo año consecutivo no encontrarán. Una lástima, ya que en este The Walking Dead con bolsa de la compra, participan veteranos y nuevos talentos cada temporada.

Los centros de las ciudades, son multitudes humanas atestadas contra los escaparates. En Madrid, se sabe de gente que se despistó en la calle Preciados en unas navidades, y años después, se reencontraron con sus familias. Las declaraciones tras el hallazgo son sobrecogedoras «Recuerdo que en la nochebuena de 1995 cogí una calle adyacente, me lié a cervezas con un reno del Cortylandia, y no recuerdo nada hasta hoy…» Cuanto menos sobrecogedor.

Y es que amigos, lo admito, me gusta la navidad, es el momento del año donde mis carcajadas se repiten mas veces por minuto. Empiezo a reírme en la cena de empresa, y no paro hasta que veo a la última vieja con el paraguas del revés en la cabalgata de reyes. Tenéis que reconocerlo, es entrañable. Todo es gracioso, tu colega cogiendo vasos de tubo con la boca en la cena del trabajo; tu tío Faustino, el del pueblo, que viene a cenar obligado por la Puri, y al que nada mas llegar le han colocado unos cuernos de reno, mientras te mira suplicando que le dispares; los niños de corta edad tirando petardos por la calle, que bien podrían ser granadas de mano; o la dichosa vieja del paraguas de la cabalgata, que en una infernal pelea a muerte con otra semejante, está luchando por los caramelos de mora ante la mirada atónita de sus nietos. Lo que digo, paz y armonía.

Pero no se asusten, esto se repite año tras año, navidad tras navidad. Los gorros de Papá Noel, Santa Claus o como quieran llamarlo, van a estar ahí, acompañados de las pelucas de colores, los cotillones, los matasuegras, las uvas, las madres aparcando corderos en batería, los reyes magos, el niño que está en la cuna, los peces que beben y los que vuelven a beber sin ser peces, los camellos, de dos jorobas y sin joroba también, la cena de empresa, el despido de después de la cena de empresa, las guirnaldas, la espuma en spray, la zambomba, alguno en nochevieja caminito de belén, otro tirado en algún banco cuando iba caminito de belén y se paró a tomar la última en algún sitio, todo eso y mucho más…volverá en estás navidades. Así que sea como sea, crean o no en ello, disfruten de todo como buenamente puedan.

Sed felices 😉

P.D: ¡Ah! Se me olvidaba, la vieja del paraguas del revés también estará por ahí. Anda que se lo iba a perder, no te jode.

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CLASES DE LISTOS: EL PEQUEÑO NICOLÁS, Y TODOS LOS DEMÁS.

España es el país de “los listos” por antonomasia, no de los inteligentes, hablo de los listos como aquellos que nos hemos empeñado en camuflar como “pillos” y herederos de nuestra manida picaresca.

Aquí, el que mas dice saber de cualquier tema, o consigue esquivar de alguna manera la legalidad vigente escrita, moral o ética, es un listo, aunque a mi siempre me ha gustado mas denominarles como “los enterados de turno”. Pero no me quiero enredar, os voy a dar una relación de los tipos de listos que os podéis encontrar por la calle, el trabajo, en vuestra propia familia o en cualquier lugar del planeta, pero que en este país predominan como auténticos profesionales de su género. Y junto con dicha relación, os pongo una breve explicación para que los identifiquemos rápidamente. Estoy seguro de que alguno ya lo hará solo con leerlo.

CLASES DE LISTOS

  • EL LISTO DEL SUPERMERCADO: Es una especie de las mas comunes, y tiene 2 variantes. Está por un lado, el listo de la cola del supermercado, que compra un par de artículos y pretende saltarse las quince personas que están esperando su turno en la caja, sabedor de que la gente honrada, por no discutir, le dejará pasar. Y por otro lado, el listo de las ofertas, que cuando vas a coger un pack de yogures, dice en voz alta frases como <en el super de la calle de al lado están 43 céntimos mas baratos>. Este último es menos común, pero su acción es mas dañina porque suele crear confusión.
  • EL LISTO DEL COCHE: Otra especie muy habitual que plaga las calles y carreteras de nuestro país. Es muy común encontrárselo en las horas de asistencia y vuelta del trabajo. Se caracteriza por cambiar de carril sin accionar el intermitente si va por delante de ti,  y adelantarte por la izquierda con mirada de asesino, si osas circular a una velocidad prudencial delante de él. En su variante mas extrema, te pone las largas para pedirte paso, como si llevara pescado en el asiento trasero y se le fuera a poner malo.
  • EL LISTO DEL SEMÁFORO: He dudado hasta el último instante si encasillarlo como variante del listo del coche, pero el listo del semáforo bien merece su rincón particular. Como definición usaré la expresión de un amigo <Para mi, 1 segundo, es el tiempo que transcurre en un semáforo desde que la luz se pone en verde y el tonto de atrás toca el claxon>. Ese tonto del que hablaba mi amigo, es nuestro listo del semáforo.
  • EL LISTO DEL “YO MAS Y MEJOR”: Uno de mis preferidos, sin lugar a dudas. Este tipo de listo es muy común en algunos grupos de amigos, y ojo, porque se camufla de maravilla entre nosotros. Si tú has hecho algo, él lo ha hecho 2 veces, si tú tienes 1 cochazo, él tuvo el mismo pero mas grande, si tú tienes un amigo que es el mejor en algo, él tiene un primo que es 3 veces campeón del mundo en esa modalidad. Tened cuidado con esto último, los primos de este tipo de listos suelen ser, abogados, ministros, campeones de artes marciales (de todas), actores, periodistas, e íntimos amigos de grandes futbolistas y cantantes. Lo saben todo, y son fáciles de detectar cuando llevan 2 copas de mas.
  • EL LISTO DE LA FAMILIA: Esta modalidad de listos suelen ir acompañados de la anterior, los mas viejos del clan (nuestros abuelos) suelen llamarles “lumbreras”. Os pongo un claro ejemplo. ¿Mariano, que haces trabajando de basurero (trabajo muy digno)? ¿No tenías un primo abogado que te iba a colocar de secretario en su bufete? Y así…
  • EL LISTO DE LA MOTO: Usuario de este tipo de vehículo, que circula entre los coches en los atascos, y que es detectable cerca de los retrovisores rotos.
  • EL LISTO DE LA BICI: Solo detectables cuando van en pareja y circulan por las carreteras en paralelo, importándoles una mierda quien venga detrás.
  • EL LISTO DEL PUEBLO: Su fama está eclipsada por el famoso personaje “el tonto del pueblo” pero llega a ser incluso peor que el mismo. Suelen estar afectados por el síndrome pre-Cristobal Colón, ya que se piensan que tras “la linde del Tio Paco” hay un abismo, y justo ahí, se acaba su pueblo y el mundo.  Tienden a reírse de la gente de las grandes ciudades, pensando que todos son pijos, viven en chalets y los veranos van a otro planeta llamado Mallorca. Se le reconoce por la famosa frase “Las fiestas de mi pueblo son las mejores, y punto”
  • EL LISTO DE LA GRAN CIUDAD: Es la modalidad antagónica a la anterior, últimamente está proliferando mucho este tipo de listos debido a la explotación del turismo rural. Cuando viajan a un pueblo se piensan que van a mundos subdesarrollados, y se ríen de las costumbres y tradiciones de la zona a explorar, creando el descontento entre las amables gentes del lugar. Son fácilmente identificables cuando  vuelven de sus vacaciones con la cara rota, o dándose un baño involuntario, en el pilón de cualquier pueblo en temporada de fiestas.
  • EL LISTO DEL EXAMEN: Detectable en la salida de cualquier examen tipo test, normalmente carnet de conducir y similares, te corrije todas las respuestas que supuestamente has contestado mal, y crea en ti una ansiedad innecesaria. No caer en la tentación de responderle a la pregunta ¿Que has puesto en la 25? Si aún así persiste, no hay que desmoralizarse, ya que se le suele reconocer el día de la entrega de notas, en el apartado de suspensos.
  • EL LISTO DEL TABACO: Mítico creador de la frase <Yo no compro tabaco, yo pido>. Hay casos documentados de paquetes rellenos con cigarros pedidos. En la estación de Atocha en Madrid, a día de hoy, se combate contra una plaga muy extensa de esta especie, derivada del conocido gorrón.
  • EL LISTO DE LOS LIGUES DE VERANO: Esta especie ataca solo de Octubre a Mayo, la explicación es muy fácil. Los meses de verano se los pasa, supuestamente, ligando en su pueblo sin parar, es el tío que mas liga allí con diferencia, y se harta de enrollarse con mujeres. Nunca puede probarlo, y el resto del año las mujeres no le tocan ni con un puntero láser. Eso si, según sus palabras al volver de su residencia de verano, ha sido un auténtico Don Juan, suponemos que por eso no se le conoce novia, ni mujer que se le arrime en invierno.
  • EL LISTO DEL FÚTBOL: España es el lugar con mas entrenadores de fútbol por metro cuadrado del mundo, de hecho, si entra usted en cualquier bar un Domingo por la tarde, encontrará sin lugar a dudas, a mas de 15 técnicos y seleccionadores dispuestos a derrocar a cualquier entrenador de primera división. Detectables por llevar un tercio de Mahou adherido a la mano, una panza que les impide llegar a la barra y  que tampoco les deja mojarse los pies en la ducha, eso si,  te hacen las gestiones financieras y deportivas de cualquier club en menos de 5 minutos.
  • LISTO DEL CINE: Este necesita poca definición, también llamado Jodedor de finales, es capaz de arruinaros ese estreno que lleváis esperando durante un año en tan solo 3 segundos.
  • Y POR ÚLTIMO, EL PEQUEÑO NICOLÁS: Podéis reíros del niñato lo que queráis, pero este chavalín ha sido el único español con la capacidad suficiente para reirse de aquellos que se ríen de nosotros. Se puso hasta las orejas con las mejores degustaciones alimenticias en la recepción del nuevo Rey, ha toreado a varios presidentes del gobierno, citó a la alta alcurnia de un pueblo gallego, que engalanó las calles, por la supuesta visita del monarca al lugar y para colmo de carcajadas, se graba con el móvil cuando viajaba con escolta privada. Todo esto, sin título ni reconocimiento fiable alguno, pero eso si, en este país como SOMOS ASÍ DE LISTOS, ALGUNOS LE LLAMAN TONTO. 

DEL CASTELLANO AL SPANGLISH.

Dice la Wikipedia que el Idioma español o Castellano, tiene aproximadamente unos 548 millones de hablantes. Por otra parte, la enciclopedia de la red también llama al Spanglish (Término que nunca debió existir): Fusión morfo-sintáctica entre el español y el inglés americano.
De todas estas personas castellano-parlantes, hay un buen número que se ha propuesto desmembrar el que en su día fuera el idioma mas hablado de todo el planeta, intentando añadir expresiones o palabras del inglés americano, a veces por necesidad, otras muchas por antojo.
Mi teoría es que todo empezó con el Parking. Si el primer Parking público que se instauró en España allá por 1955, ahora ya demolido, se hubiera llamado aparcamiento, nos hubiéramos ahorrado muchos dolores de cabeza. Creo que desde ese momento nos la empezaron a colar con este tema.
A raíz de ahí, con las llegada de las nuevas tecnologías y otros factores, en lugar de adoptar las expresiones necesarias y que no tienen traducción literal al castellano, hemos entrado en una vorágine de “americanizar” todo aquello que se nos cruza en el camino. Por ejemplo:

En los espectáculos, ya no hay horas de función, es indiscutiblemente el show time el que marca las pautas, pero ojo, antes de esto, tendrán que hacerte el checking del ticket, nadie comprobará tu entrada. Si al salir del show te apetece, siempre puedes ir de shopping, ya que ir de compras no te parecerá lo bastante cool. Tal vez, conozcas a alguien sexy, no atractivo, y a los 2 os guste hacer running, fitness, body combat, o spinning, porque correr, montar en bici e ir al gimnasio, seguramente os suene a chino, o a inglés.
Cuando te sientes a hablar con él/ella, explícale que los objetos y los trajes ya no son de época, son vintage. Dile a esa persona que no sabes si viste a la moda, pero que es muy fashion. Tal vez, con el tiempo entre los 2 creáis alguna tendencia, mejor dicho, seáis trend, y os convirtáis en lo mas cheek.

Podría estar así una semana seguida sin parar, pero tengo que dejar algo para otros post, perdón, artículos. La conclusión que me gustaría sacar de todo esto, no es ir en contra del que considero el idioma del presente y probablemente del futuro, el inglés, pero si me gustaría romper una lanza a favor de nuestra centenaria lengua, cuya riqueza es incomparable. No me desagrada que se adopten palabras, pero enfada que se sustituyan por otras porque a algún gafapasta o “nuevos intelectuales” les apetezca sustituirlas.

Bye amigos, digo…Adiós.

PALMERAS EN LA NIEVE.

Hace aproximadamente un año, me regalaron el libro escrito por Luz Gabás y que comparte nombre con el  título de este post. Lo devoré en cuestión de semanas. La novela trata sobre las andanzas de unos trabajadores de un bonito valle de Huesca. El lugar donde se desarrolla, una plantación de cacao, establecida en una antigua colonia española en Africa. Está contada en 2 tiempos, y en la actualidad, un familiar de estos trabajadores, investiga entre los secretos y entresijos que ellos guardan con recelo.
Por otra parte, me entero de que ha comenzado el rodaje de la película basada en esta novela, y quería dejarlo plasmado porque estoy seguro que a muchos os gustará. El libro me pareció espectacular, y dificil será que la película logre el nivel (muy pocas lo hacen en mi opinión). Aquí os dejo el enlace al videoblog, que el director de la película ha hecho público en la cuenta oficial de Twitter. Mi consejo es que os leáis el libro primero si está en vuestra mano, os gustará. Saludos.

TELEDIARIOS, ÉBOLA Y OTRAS FORMAS DE VOLVERSE LOCO.

Llegas a casa, cansado, hastiado, agotado porque hoy ha vuelto a visitarte esa lluvia otoñal que solo a algunos melancólicos les gusta, y decides relajarte en el sofá de tu casa mientras ves el telediario, error.
El error lo solemos cometer, no al sentarnos en el sofá, sino cuando decidimos coger el mando del televisor y poner la caja tonta. Para colmo de males, ponemos las noticias. Claro, como hemos tenido un estupendo y rutinario día de trabajo, que mejor que deleitarnos con casos de corrupción, violaciones, estafas, terrorismo, delincuencia juvenil, y el fantástico mundo de la política, véase el tono irónico que derrocho en esta última frase.
Y cuando ya se te está poniendo una mala hostia (perdón) del tamaño del Titanic, vemos que una enfermera residente de Alcorcón es la primera contagiada por ese fantasma que ahora nos ataca, el Ébola. Pero tu sigues viendo el telediario, porque quieres informarte, o eso crees. Y es en ese mismo momento, cuando tus ojos adquieren el tamaño del cenicero de un bingo, al observar que aquellos que nos desgobiernan han tomado como primera medida cepillarse al perro de la familia, ¡Ole! ¡Claro que si! Como la familia no tenía bastante con tener ingresada a la mujer en un hospital, con la incertidumbre de no saber si saldrá de él, lo mejor que pueden hacer es matar a la mascota. A eso le llamo yo eficacia, y lo demás es tontería.
Pero no nos desviemos, una vez apagado el televisor, porque ya no puedes mas, te paras a pensar si el mundo está loco, y llegas a la conclusión de que Murdock del “Equipo A” sería un erudito dentro de la sociedad en la que vivimos. Y es que haces un resumen mental de todo lo que has visto, y aquí no se escapa nadie, ojo, yo también me incluyo.
Los que traen el Ébola a Europa no son castigados por ello, encima la enfermera es la culpable según sus declaraciones. Estos mismos, toman como primera medida sacrificar a la mascota. La sociedad, a su vez, arremete contra los dos trabajadores que llevan al animal injustamente fallecido en una furgoneta. Los asistentes al lugar son muchos mas, en número, que los que esperaban al pederasta de Ciudad Lineal a las puertas de prisión. Mientras tanto, yo en mi casa he tenido razones infundadas para lanzar el televisor por la ventana, y solo la imagen de la piscina comunitaria me ha frenado. En fin, nos hemos vuelto locos…

P.D: En el barrio donde antes residía, nos reíamos de un personaje, que en las tardes de verano, se disfrazaba de Ninja, y saltaba de árbol en árbol. Lo tengo claro, para él va a ser mi voto en las próximas elecciones.