DECÁLOGO PARA SOBREVIVIR A LA NAVIDAD.

Siento ser pesado, pero la navidad es una época que da tanto juego, que no puedo evitar escribir otra vez sobre ella. De hecho no puedo ni siquiera prometer que no volveré a hacerlo. Aunque no soy un ferviente seguidor, si que le saco sus puntos mas favorables…y los menos también.
Os dejo unos pequeños consejos de amigo para sobrevivir al exceso en estas fiestas:

1. Primero y muy importante. NO FELICITEN LA NAVIDAD DESDE NOVIEMBRE. Está muy bien pensar que la navidad es un momento de recogimiento, paz y amor, pero no es necesario que pongas tu cuenta, en la red social de turno, en «modo metralleta» y colapses los terminales de los demás con mensajes navideños llenos de paz, amor, felicidad, Santa Claus y reyes magos de todos los colores. Es importante para no llegar al momento cumbre saturado.

2. De la misma manera que en el primer punto, el fin de año es el 31 de diciembre, no es necesario felicitar el 2015 a principios de 2014. Hay gente que por no cumplir esta norma, lleva dos años de adelanto en felicitaciones. No saturéis ni dejéis que os saturen.

3. Las cenas de empresa. ¡MUCHO OJO! Este es un tema de los mas importantes, y no por el hecho en si. La cena de empresa, es la cena de TÚ empresa, no la de la empresa donde trabajaste hace unos años, la cena del gimnasio, la cena del equipo de fútbol, la cena de tu grupo preferido de Whatsapp, la cena del «club de amigos de las cenas de empresa». Este término es importante, hay familias desestructuradas porque en la cena de nochebuena o fin de año, tienen cena de empresa.

4. LA LOTERÍA. Cuidado con esto. Sueldos enteros van a parar a papeletas del equipo de fútbol de los hijos de otro. Para colmo este año, han hecho un anuncio muy navideño, que seguro os han colgado 2578 veces en Facebook, y cuyo mensaje final es el siguiente:
COMO NO COMPRES LOTERÍA EN TU BAR DE TODA LA VIDA, EL DÍA SIGUIENTE AL SORTEO NI SE TE OCURRA SALIR DE CASA, IMBÉCIL. Aunque lo han maquillado muy bien, desde ese día, todos hemos dejado de ver a Manolo “el tabernero”, como ese cabrón, al que si no pagas la lotería, se va a quedar con tu sobre. Claro, muy bonito todo. Muy navideño.

5. Mucho ojo con los sombreros de papa noel, los cuernos del reno Rudolf, las pelucas de color violeta y todos esos artilugios. Año tras año, cae la reputación de la gente como alma que lleva el diablo. La mezcla de esas fotos que antaño eran graciosas, son un arma arrojadiza que cualquiera podrá usar en tu contra durante el año entrante. Se aconseja no colgar fotos de esta guisa en las redes sociales.

6. Las cañas de nochebuena y nochevieja. Aunque no aparecen señaladas en ningún libreto, salir a echarte unas cañas por la mañana, durante estos días, es una tradición para mucha gente. De nuevo, CUIDADO, tu familia viene por la noche a verte, intenta no llegar como un piojo a la cena, y que a tu abuela se le caiga el mito de aquel buen estudiante y chico responsable que eras.

7. Cortilandia. Esto en Madrid, si es una tradición, y aunque tu creas que ahora las navidades son un acto puramente comercial, y el revolucionario que llevas dentro no te permita hacerle publicidad al Corte Inglés, si a tu hijo/a pequeño le gustan esos absurdos muñecos que se mueven como autómatas, y que abren y cierran la boca como un buceador al ritmo de una música desacompasada, pasarás por caja con total seguridad. Inevitable.

8. Las cenas de nochebuena y fin de año, STOP, PELIGRO, DANGER, BE CAREFULL. Si tienes en casa una abuela o una madre que piensa que eres Hansel o Gretel, has de andarte con pies de plomo. Mis consejos para sobrevivir a estas cenas son básicos. Paciencia, si, como lo lees, que la ansiedad por comer de todo lo que hay en la mesa, no te juegue una mala pasada, puede ser una trampa terrible de una madre experimentada. Puede que esos platos de gambas, morcillas, queso curado, jamoncito que trajo el vecino, mejillones de una batea de un primo del jefe, y mucho mas, sean solo un entrante…y cuando la cocinera/o salga con un cordero al hombro, como un levantador de piedras, diciendo alegremente ¡Aquí llega el primer plato! Tu cara en ese momento, será la mayor expresión del error que has cometido, tu vida se debatirá entre estallar como un globo, o negarte a comer ante la mirada tierna de una madre que te pregunta con ojos de gato…¿No te gusta como cocino? Vas a explotar seguro.

9. Las uvas, ¿Quien coño eligió este fruto? ¿Cuantas veces nos hemos hecho esta pregunta? No son obligatorias, de hecho nada lo es en navidad, pero siempre, habrá alguien que te diga “Esto es lo típico en navidad” claro, como todo lo demás, la cena de empresa, el gorro de Santa Claus, las cañas de nochebuena, el cotillón de fin de año y tal….No cedas, no lo permitas, yo como un plátano partido en 12 trozos.

10. Ya vienen los reyes, aquí llega la prueba final. Cuando crees que todo ha terminado, que ya eres libre, que tus excesos se han acabado, que en la nochevieja comenzabas un nuevo año lleno de expectativas y que ningún exceso mas va a poder contigo, te traen un roscón de 25 kilos, a ser posible relleno de nata, te sientas feliz a afrontar tu última prueba navideña y ¿Que ocurre? Pues lo de siempre, te toca una porción pequeña, porque el gorrón de tu vecino se ha apuntado a la fiesta y ha cogido un “trocito”. Ojo, no acaba ahí la cosa, en esa parte que te ha tocado está la pieza mas grande de fruta escarchada, ¿En que estaba pensando el que inventó esto? Y como remate final, te sale el haba, y te toca pagar el roscón entero. Por otra parte, tu vecino se lleva un fabuloso muñequito de Winnie the Poo que pondrá en su salón, para que cuando pases a su casa el resto del año, te recuerde gratamente como le pagastes el rosconcito el día de reyes. No seas tonto, estás avisado.

Sed felices.

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