CONTANDO HISTORIAS: CONRAD VON GESNER

Comienzo esta nueva etapa en el blog, donde os intentaré colar pequeños trazos de la historia contados a mi manera (mal) pero esforzándome para deleitaros con mi sapiencia y buen hacer, que en muchos casos es nula e inexistente, aunque no por ello pienso rendirme.

Conrad Von Gesner

(Bibliotecario y lapicerista)

Ando liado con mis estudios, y de golpe y porrazo me he encontrado con este personaje que me llamó la atención. Y claro, si a mí me llama la atención, o lo escribo o me enveneno, a sabiendas de que a vosotros os importa un pimiento, que diría un amigo.

Conrad nació en Zurich (Suiza). En realidad era naturalista y bibliógrafo, que no es lo mismo que bibliotecario, pero que está también relacionado con los libros. Después de morir su padre, el hombre estaba siempre sin blanca, pero tuvo la suerte de tener amigos con pasta. Parece que en Zurich ya se movía el dinero antes de que los políticos de nuestra época lo llevaran allí para esconderlo.

 

Conrad Von Gesner

Wikipedia

Estuvo durante varios años estudiando por Estrasburgo, Basilea, Montpellier siempre a costa del dinero de los demás. Parece que el bueno de Conrad, a parte de ser buen estudiante, tenía la cara de cemento armado. Aunque es de justicia decir, que empleó bien lo gorroneado.

Escribió cerca de 72 obras literarias, aunque fue famoso por recolectar plantas y animales en cantidades ingentes. Una especie de Diógenes de los bichitos. Su obra más destacada es Historia Animalium, que tiene 5 volúmenes, ahí es nada. Imaginaros el despendole de mariposas, hormigas, serpientes y demás fauna, dando vueltas por el piso.

En 1545 publicó su obra Bibliotheca universalis, de la que se dice que es el primer sistema de clasificación bibliográfica. Para que lo entendáis; Cuando aparecéis por una biblioteca y durante media hora  estáis buscando un libro, bueno, pues este cabrón fue el primero que empezó a ordenarlos.

Y como siempre amigos/as, os dejo lo mejor para el final. ¿Sabéis que cosa tan chuli hizo Cornrad? Algo que no vais a olvidar. Dio forma al primer lapicero que se conoció en la historia. Si, eso con lo que os pasásteis horas haciendo las caligrafías Rubio, y que ya nunca jamás habéis vuelto a coger.

 

Sed felices 😉

 

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ANÁLISIS ABSURDO DE LOS DIBUJOS ANIMADOS QUE VEN MIS HIJOS.

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Llevo un tiempo deseando hacer esto. Creo que los padres deben estar al tanto de lo que voy a contarles. Estoy preocupado por la educación de mis hijos y me parece que este post es necesario (o tal vez no) para ver en que invierten sus retoños el tiempo.

Es muy lógico pensar que los dibujos animados de otra época eran mucho mejores, porque eran los que nos gustaban a nosotros, pero algún día os demostraré que tampoco es cierto. Aunque siempre nos merodea este pensamiento cuando vemos la «mierda» que consumen nuestros chicos/as. Es inevitable y ahora os explico los resultados de mi siempre profundísimo análisis. Comencemos:

– POCOYÓ:  Mal empezamos. Este niño, que habla como Tarzán pero con un serio problema en las cuerdas vocales, vive en un mundo donde nunca llueve, ni hace sol, ni salen nubes, ni crece la hierba (mejor), ni nada. Todo está en blanco. Muy triste, no hay caminos, ni montañas, ni nada. Sus mejores amigos son un pato que se llama pato (os habéis jodido los cuernos pensando), una elefanta que se llama Elly, a la cual he visto desde montar en patinete hasta hacer gimnasia (no cuela), y un pájaro que se llama pajaroto (otra genialidad del vocabulario). Todos ellos conducidos por una misteriosa voz en off, que me hizo recordar las largas siestas de los veranos de mi vida, pinchando aquí entenderéis lo que os digo.

 

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LA PATRULLA CANINA: Yo le llamaría la patrulla dañina. Perros que hablan, no empezamos bien, aunque lo respetaré porque soy de la generación de Espinete.

  1. Tienen un líder, un tal Ryder, que es un listín, se las sabe todas y a quién debe llamar en cada momento, pero quietos que empieza lo bueno.
  2. Chase, un pastor alemán que es policía, de pionero no tiene nada porque ya estaba mucho antes Rex, que ademas de policía te traía el periódico o puede que te hiciera un par de huevos fritos si se lo pedías.
  3. Marshall Agarraros los machos. Un dálmata que además de ser bombero, hace las veces de médico. Tiene 2 carreras y no ha cumplido los 7 años. Espectacular. Aunque es más torpe que un cerrojo, se tropieza hasta con una línea de tiza.
  4. Rubble Este es el que más me gusta. Un bulldog inglés que trabaja de albañil y tiene aracnofobia. Yo quiero lo que toman los guionistas.
  5. Rocky Atentos al perro ecologista, recicla todo y lo vuelve a utilizar, como McGuiver pero en limpio.
  6. Zuma Un surfero de poca monta que aparenta ser rescatador. Poca chicha
  7. Skye Era la única chica al principio. Está siempre de fiesta y haciendo mortales y volteretas.

Luego viene alguno más, desde un perro traductor, una rescatadora de montaña, un chihuahua que monta en todoterreno, y un perro robot, que es la rebelión de las máquinas en dibujos animados. Yo no confío en ninguno.

 

índice

 

BOB ESPONJA: Lo estábais deseando. Rubio, cuadrado y con los ojos azules, y no va de guaperas, punto a su favor. ¿Lo habéis pensado bién? Lo diré despacito, es una es-pon-ja que ha-bla. Queridos guionistas ¿Que ocurrió aquel día?

La esponja con ojos vive en las profundidades del océano pacífico. ¿Y donde puede vivir una esponja que habla? ¿No se os ocurre nada? Está claro, en una piña. Desparrame.

¿Que pensabáis? ¿Que habíamos terminado? De eso nada amigos, Bob sale todos los días de su piña para ir a trabajar al crustáceo crujiente, donde aparenta ser una esponja explotada.

Cuando vuelve a casa, tiene un vecino al que le toca las narices muy a menudo, un tal calamardo, que como su nombre indica es un calamar, genialidad “again”. Si no es así, se va con sus amigos. Patricio, que es una estrella de mar con sobrepeso, o con Arenita (abran bien las orejas) una ardilla con un traje de buzo. ¿Dónde estaba yo el día que esta gente se puso a inventar?

 

  • Vosotros sois los responsables de lo que ven vuestros hijos en televisión. Tenéis que decidir. Lo que no debéis hacer es dejarles que lean las cosas que yo escribo.

 

Sed felices 😉

 

 

CALENDARIO MANUAL Y GUÍA DE FORASTEROS EN MADRID

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foto vía todocolección.net

Como ya sabéis algunos, soy un apasionado de la ciudad de Madrid y de sus “cositas”. Y de vez en cuando y con tiempo libre, me pongo a toquetear el teclado a ver que me encuentro. En ocasiones acabo viendo videos de Rosendo, pero esta vez me topé con algo curioso.

Navegando me he encontrado este «Calendario manual y guía de forasteros en Madrid». Para que me entendáis un poco, y después de haber leído sobre el tema, es como la guía Repsol, pero solo para guiris y otros provincianos con caché, que visitaban la ciudad en los siglos XVIII y principios del XIX.

La publicación fue fundada en 1722 por un señor llamado Don Felix de Miraval y Espínola, un Marqués que dirigió la política española de la época durante el reinado de Luis I, un Rey que estaba más pálido que la frente de Iniesta.

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foto vía todocolección.net

Empezaba con el calendario gregoriano, el santoral de cada día y datos astronómicos. También contenía el jubileo de 40 horas, así como datos estadísticos de matrimonios, nacimientos y fallecimientos de las parroquias madrileñas, y un resumen de los enfermos en sus hospitales. Vamos, lo que viene siendo una fiesta en toda regla. Las gentes estarían locas por llegar Madrid y ver esta guía de bienvenida.

Tenía otra sección sobre los días en que la corte se viste gala, para que no te pillara el toro e ir un poquito a la moda y no dejar de ser “fashion”. Los días en que salían o venían los correos en la Estafeta General de Castilla. Y asimismo, incluirá los valores de las monedas españolas y sus valores de cambio con las más importantes de Europa.  El IBEX 35 de la época en formato papiro.

Desde 1768 le acompañará el Estado militar de España, con portada propia, con los nombres de los capitanes y tenientes generales del Ejército de Su Majestad. Por si querías que te detuvieran, nunca se sabe…

Con el tiempo, fue adquiriendo cierta fama y salía publicado de imprentas de mayor entidad, donde le insertaban grabados de los reyes y escudos de casas reales.

Bueno amigos, os dejo y espero que os haya gustado, que esta vez os he contado algo interesante y eso no pasa todos los días. No os acostumbréis.

 

Sed felices 😉

 

SUSTOS A DORMIDOS.

 

 

Nada me hace más gracia que ver como asustan a alguien que duerme, y nada me puede dar más miedo que pensar que me lo puedan hacer a mí. Un susto a un dormido es lo más divertido para el que lo observa, y lo más criminal para el que lo sufre.

Tengo que reconocerlo, en mis ratos libres me gusta ver videos de Youtube donde dan sustos a gente que está durmiendo. En especial me atraen los que rozan el paro cardíaco. Esos donde hay petardos, explosiones, sonidos huecos, cacerolazos, disparos y ruidos estridentes. Que manera de reír (mientras no me lo hagan a mí).

Para amenizar el post os dejo una pequeña compilación PINCHANDO AQUÍ

Soy de esos que hace unos años era un gran amante de este tipo de putadas. Y además tenía un cerebro privilegiado para prepararlas. A día de hoy he madurado, o eso creo, y ahora hasta me dan pena los que las sufren. Pero mi “yo” interior dice, que cuando mis hijos alcancen cierta edad, voy a volver a pasármelo pipa. De hecho no os voy a engañar, ya tengo preparado algún sustito que otro, pero tengo que esperar a que crezcan para que no esté tipificado en el código penal…

Siento mucho que parezca tan cruel, pero el ser humano es así, no conocemos el humor del todo si no tiene un pequeño trasfondo coloreado de malicia.

Sed felices 😉

 

BASADO EN HECHOS REALES (Capítulo IV) El cuento del buen vecino.

2012-12-08 18.07.15

1ª Parte (Don Mariano)

Érase una vez un buen vecino, de nombre inventado (Mariano) cuyo comportamiento era ejemplar. El hombre cumplía con sus “obligaciones de buen vecino”. Tenía un trato cordial con los demás habitantes de la comunidad, e incluso se podría decir que su educación era exquisita para con los demás. Acudía a las reuniones de su junta de vecinos, exponía sus ideas, aportaba otras nuevas, cedía su sitio en el ascensor a otras personas mayores que venían con bolsas de la compra, mantenía la puerta del portal abierta si veía acercarse a algún conocido y le esperaba, saludaba con un amable buenos días en sus paseos matutinos, con una impecable sonrisa te daba las buenas tardes en el descansillo mientras sostenía del brazo a su anciana mujer, y nunca se le conocía pleito alguno con nadie. Podría decirse que era una suerte, en los tiempos que corren, compartir comunidad con un hombre de tan majestuosa calidad humana. Don Mariano era un ejemplo y todos lo sabían.

2ª parte (Macarra y su perro agresivo)

En la misma comunidad, desde hace menos tiempo, reside un tipo que ronda la treintena y que tiene muy poco trato con el vecindario. Macarra (nombre NO inventado) hacía cada día lo que venía en gana tanto en su casa como en el portal. Si bien en su casa ejercía todo su derecho, no así fuera de ella. A Macarra le gustaba avasallar al personal con miradas displicentes y una actitud más propia de un borrego que de un ser humano. Si te cruzabas con él en el ascensor y le dabas los buenos días, emitía una especie de sonido a modo de saludo. Paseaba con su perro de gran tamaño, y si llegaba a la puerta del portal antes que tú, era probable que te la cerrara en las narices. Tenía la educación de un homínido (que me perdonen los mismos) y vestía con una gorra que siempre llevaba con la visera hacia un lado (suponemos que no se abrá dado cuenta de que donde molesta el sol es en los ojos). Todo esto, lo hacía mientras caminaba por la urbanización como si apartara las gallinas, que diría el bueno de Leo Harlem.

Macarra vivía en un mundo paralelo, donde para él, solo existían sus leyes, y estas, no eran otras que el libertinaje puro y duro. Se reía en público del resto de sus vecinos en voz alta, cuando estaba en compañía de otros homínidos, y con una amplia carcajada que le hacía parecer un idiota, aunque esto último solo lo sabía el resto de la humanidad, él no. Pronto se daría de frente con aquello que los seres humanos denominamos «realidad»

3ª parte (El suceso)

Suponemos, y digo suponemos, porque no lo sabemos con seguridad, que Don Mariano y Macarra ya habían tenido algún encuentro anteriormente, y no precisamente amistoso. Pero según tenemos entendido, Don Mariano, siempre acompañado de su loable educación, había dejado pasar por alto varios de los desmanes de Macarra.

Cierto día, cuando yo accedía al portal, un totalmente desconocido Don Mariano se alzaba de puntillas, queriendo superar su 1,60 de estatura, para encararse con una persona a la que por el momento no había reconocido. Don Mariano, fuera de si, poseído por el mismísimo demonio y con los ojos inyectados en sangre, le decía a un, ahora acojonado Macarra, lo siguiente:

La próxima vez, entro a tu casa cuando estés ecuchando esa mierda de música a todo volumen, y te meto el brazo hasta el codo para que te la tragues entera

Yo no entendía nada. De hecho mi presencia puso fin a la discusión. Me limité a mirar a Macarra y a decirle a Don Mariano que se calmara. El hombre entró conmigo en el ascensor, y debido al nerviosismo, solo pronunciaba cuatro palabras inconexas:

—Tsss, mmmmm, el gilipollas, tssss me dice que la mierda, tsss la puerta, se la meto en la boca.—

No salía de mi asombro, Don Mariano, un hombre ¡Que digo! ¡EL HOMBRE! más ejemplar que me había cruzado hasta entonces, perdiendo los papeles y la educación delante de cualquiera. No podía ser…

4ª parte, y última (El desenlace)

Pasaban los días, y aún estaba afectado por aquella imagen del ejemplar Don Mariano encarado a Macarra. Sabía que todo aquello tenía una explicación, y tenía que encontrarla. Me faltaban piezas, pero tenía dónde ir a buscarlas. El conserje.

Tengo la suerte de vivir en una comunidad con conserjería, y allí está Fermín (nombre inventado de conserje) que se entera de todo sin salir de la caseta. Es una especie de vieja del visillo uniformada con un juego de llaves maestras.

Le conté lo que me había sucedido, y lo mucho que me había extrañado el comportamiento de Don Mariano. Fermín acabó por desvelarme la historia:

El bueno de Don Mariano comparte descansillo con Macarra. Han tenido varios encontronazos, que gracias a la educación de Don Mariano  se han sobrellevado con el paso del tiempo, hasta que la gota colmó el vaso. Volumen alto de la música, ruidos a altas horas de la madrugada, meadas del perro en el descansillo. Pero aquel día Don Mariano, se encontró a su mujer arrodillada frente a la puerta, recogiendo una mierda de perro del tamaño de una tortuga gigante de las galápagos. La buena mujer le había dicho a Macarra, que el “perrito” se había defecado en la puerta de su humilde hogar y que por favor recogiera los restos. Macarra, con su chulería habitual y acompañado por una superioridad física plausible, la respondió —Recójalo usted si quiere

Don Mariano, lleno de indignación, se puso unos guantes de fregar (así lo dice Fermín) y  dibujó un cuadro mitológico, o abstracto, no se sabe, en la puerta de Macarra, utilizando como pincel un guante de fregar, y como pintura, los excrementos del animal. Para que no hubiera duda de su autenticidad (nunca se sabe con esto de la piratería) Don Mariano  acompañó la obra de arte con un cartel que rezaba:

«LA PRÓXIMA VEZ TE METO LA MIERDA POR LA BOCA. MARIANO 3º A»

Y colorín, colorado, este cuento se ha acabado. FÍN

P.D: Todos convivimos en algún momento con un Don Mariano y un Macarra en nuestras vidas. Regala obras de arte.

Sed felices 😉

 

 

 

EXPERIMENTO SOCIAL. DESVELANDO EL MISTERIO DE LA FOTOGRAFÍA.

 

Son las 23:00 horas de un jueves cualquiera. Estoy leyendo la cuenta de Twitter del blog y de repente llega esta imagen a mi pantalla acompañada de un comentario. Me pongo a buscar, y no doy crédito a lo que leo….

Como estos días me estoy aburriendo demasiado, mi mente perversa imagina cosas con las que matar el tiempo, asi que decido colgar la fotografía en mi facebook personal acompañada del siguiente comentario:

“Al que adivine que es esto, le invito a una cerveza. La solución, mañana por la noche. Hablo en serio.”

Nada más lejos de la realidad, y de que los españoles por una cerveza somos capaces de cualquier cosa que nos propongamos, las respuestas empiezan a llegar en masa.

Creo que hacía mucho tiempo que no me reía tanto delante de un ordenador yo solo. Hubo contestaciones de todos los colores. Os las voy a ir poniendo numeradas. Y así, de paso, las detallo.

 

  1.  Un mueble de ikea. Creo que esto es lo que pensamos la mayoría al ver la imagen por primera vez. Pero falta un detalle amigos, la llave allen.
  2. Una nave espacial para el bebé. Aquí, una buena amiga, entró fuerte con su serie de respuestas, pero oye, que si ella dice que es eso, lo es.
  3. Algo para el niño, fijo. Segunda respuesta de mi amiga la de la nave.
  4. Estoy con el catálogo de ikea 2018 buscando cunas. Mi amigo sigue en Ikea. Espero que no se haya perdido.
  5. Una casa para el perro. Mi amiga la de la nave, parece haber aterrizado y ahora empieza a ver cosas más normales.
  6. Una mesita. Sorprendentemente alguien aplica algo de cordura, y de quien menos me lo esperaba.
  7. Una silla entonces. Sigue aplicando la lógica, me asusta.
  8. Son dos cajas o tres de carton y dos maderas o tres. Brutal mi cuñada, se quería ganar el refresco sin esfuerzo.
  9. ¡Un troncomovil! Ahora mi cuñado. Ya estamos todos, solo que él viene con los pies por fuera del coche.
  10. ¡Coño es fácil!… ¡Una puta caja de cartón del ikea!… ¡punto!. Siempre aparece alguien que aplica contundencia al asunto. Extraordinario.
  11. Una caja No por simple la respuesta deja de ser cierta. De hecho es eso. Pero NO.
  12. Una caja de pino. Ilimit matiza con el tema pino. Este comentario, acabó degenerando en otros varios sobre, pelos, morros y gafas. La conversación da para oto post.
  13. El embalaje de un electromestico. Mi madre, siempre tan práctica. ¡Que gran mujer!
  14. El primer trabajo del colegio de tu hijo. Mi amigo ha conseguido salir del Ikea. Ahora va a por todas.
  15. Ufff estoy hasta el coño de buscar por ahí. ¡Suelta por esa boca! Mi amiga la de la nave, a pesar de haber aterrizado, empieza a perder los papeles. Tensión.
  16. Productos tratados por el ser humano, procedente de árboles del amazonas. Mi amigo del Ikea, ha salido de allí con sed, y se intenta ganar la cerveza a toda costa
  17. (Comentario eliminado) Alguien intenta torpedear el juego vigilando mi cuenta personal de Twitter. Totem te odio por ello.
  18. Esta clarísimo, un transformador del continuo. Mi amigo de Córdoba me deja pasmado.
  19. Una guitarra de cartón y madera. El sufrimiento de un padre cansado de hacer manualidades.
  20. Coño te has pillado el DeLorean en Ikea y ahora a montarlo. Nostálgicos de «Regreso al futuro» ¡Siempre en mi equipo!
  21. Es una foto. Mi friki-amiga cordobesa, aplicando la lógica aplastante
  22. Claramente es un escritorio del ikea. Mi primo está a unos paso de mi amigo del Ikea.
  23. Eso, o un jamonero. Mi primo en Ikea  buscando jamoneros. Brutal.
  24. No se que coño es brother, pero lo que me estoy riendo. Mi hermana no tiene ni puta idea. Pero es feliz.
  25. Después de quedarme toda la noche sin dormir, pensando en que podría ser, he llegado a la conclusión de que es un desfragmentador de rayos gamma low cost. Esta respuesta se acerca más a lo que esperaba de mi amigo, el que aplicó la lógica.
  26. Es una estantería strömgœx del Ikea. Otro más en Ikea. Y hablando en sueco. ¡Chúpate esa!
  27. Es un condensador de fluzo. Otra más en «back to the future» ¡Grande V!
  28. Comentario borrado por intentar ganarte una cerveza por listillo. Otro que ha vigilado mi cuenta de Twitter para beber de gratis. NO.

¡ESPECTACULAR AMIGOS! El nivel de las respuestas es el propio de los amigos que deseo tener toda la vida. Pero ninguno acertó. Y es que era imposible. Una propbabilidad entre millones de pensar seriamente que esto podría ser…

LA SOLUCIÓN

¡ARTE! ¡UNA OBRA DE ARTE! Si, como lo oís. Pero eso no es lo peor. Seguramente para los nuevos gurús del arte moderno o conceptual, yo seré un ignorante y un inculto por no ver la magia escondida en una caja zapatos y 2 listones de madera de baja calidad.

En mi opinión, creo que esto es una tomadura de pelo y más cuando el autor de esta “obra”, creada en 2013 “Sin título” (Yo creo, que no sabía ni como llamarlo) ha sido galardonado con el Premio Nacional de Artes Plásticas y ¡¡¡30.000 euros!!! ¡A C O J O N A N T E!

RESULTADOS DEL ESTUDIO

El primero de los resultados observados es que la mayoría de mis amigos y familiares son gente creativa y con una imaginación espectacular. Que me han ayudado mucho, y que están dispuestos a todo por una buena cerveza. Ya se la habían ganado mucho antes.

Y después de 28 respuestas, he podido observar lo siguiente:

  • Hay 3 personas que son fans acérrimas de regreso al futuro.
  • Unos cuantos se pierden en Ikea. Alguno consigue salir de allí, otro se acaba comprando un jamonero, y otro habla en sueco.
  • Se ven cajas de todo tipo, pino, madera, cartón y se puede acabar hablando de pelos, morros y gafas.
  • Una persona ha visto una nave espacial. Consiguió aterrizar.
  • Un padre está harto de hacer guitarras. Esto si que es para mí un Premio Nacional de Artes Plásticas.
  • La foto es lo más parecido a un montaje del Ikea, o al juguete de un niño.
  • Siempre habrá 2 lisssstos que te quieran reventar el juego para ganarse una cerveza. Ojalá os pongan garrafón a todos los bares que vayáis. Fijaros el mal que os deseo.
  • He observado que mi madre sigue siendo muy práctica. De lo contrario dejaría de ser ella.
  • Mi hermana no tiene ni puta idea, pero vive feliz. Debe ser porque mi cuñado la lleva en troncomovil. Así cualquiera

CONCLUSIÓN FINAL:

Nadie ha visto en esto una obra de arte. Tal vez exista un grupo de gente que nos está tomando el pelo, y con el dinero de muchos impuestos le otorguen 30.000 euros a un tipo que coloca 2 cajas de cartón encima de unos listones de madera.

Sed felices 😉

 

 

MUDANZAS

Los que me conocen dicen que soy bastante cabezota. De hecho, yo también lo pienso, lo que pasa es que a mí no me afecta directamente. Es algo parecido a aquel famoso dicho que leí en cierta red social «Cuando te mueres solo sufre la gente que está a tu alrededor, lo mismo pasa cuando eres imbécil». Pues digamos que mi cabezonería es algo parecido, la sufren los demás. Solo que en estos últimos tiempos he comprobado que con el paso de los días también me ha podido afectar a mí. Me explico.

Debido a una de esas carambolas de la vida, he tenido que hacer una mudanza, que en un principio se me antojaba algo fácil ¡Que iluso! ¿Verdad?

Podría decir que soy un experto en esto de los traslados. LLevo cinco o seis cambios de asentamiento a lo largo de mi vida, 4 ciudades diferentes, miles de kilómetros y siempre he sabido como montármelo, o casi siempre. De todas ellas, lo único que he aprendido es que siempre pierdes algo, y no, nunca aparece de nuevo.

Esta última era supuestamente la más fácil. Me voy a otro piso a corta distancia, de un piso pequeño a uno más grande, y además, tenía gente cercana que me podía ayudar. ¿Donde está el problema? ¿Que puede salir mal? Que te confías. Y eso es un error de los grandes. Muy grande. El más grande.

En una mudanza tienes que trazar un plan y marcarte unos plazos, y tenerlos bien claros, para no tener que desviarte lo más mínimo de ellos. Aunque siempre surge algo de última hora.

1. Para empezar has de saber que los objetos inanimados que te rodeaban en tu hogar, han cobrado vida y se han reunido en secreto para cachondearse de ti durante unos días. Algo así:

Mira como me busca por encima del armario el muy gilipollas— Le decía la lámpara al sofá mientras se escondía detrás del televisor.

2. Aquella pantalla de 42 pulgadas que te trajeron hace tiempo los Reyes Magos, ha cogido algo de sobrepeso, y no era tan fácil bajarla tú solo por el ascensor.

3. Aunque te hayas propuesto tener las cajas ordenadas por peso, zonas de la casa, vajillas, libros, etc… Has de tener en cuenta que ellas buscan su propia libertad y están dispuestas a desaparecer en cualquier momento.

4. De la misma manera que algunas cajas buscan su libertad, otras, están dispuestas a cruzarse en tu camino cuando estés transportando el material más frágil de tu hogar. Yo las llamo cajas traidoras. Ojo, pueden provocar lesiones.

5. Todos aquellos que te iban a ayudar con la mudanza, tienen muchas cosas que hacer «el día de la mudanza». Las p…. casualidsades, ¡mecachis!

6. Una mudanza es solo el origen del kaos, la batalla no ha hecho más que comenzar. Es una lucha a muerte entre tus cajas, tu vehículo para transportarlas y el ascensor donde tienes tu nueva residencia. Si lo tienes claro.

7. Una mudanza la planeas en un día,  la transportas en 1 semana y la terminas en 9 meses.

8. Si no tienes ascensor, los tiempos se multiplican automáticamente por 3, y las pérdidas, y las lesiones, y… bueno, voy a parar.

Aquí os he dejado unos cuantos puntos que os servirán de guía, o a lo mejor no os sirven para nada, como casi todo lo que escribo. Pero tened en cuenta una cosa, está científicamente probado que el 93% de las mudanzas sobreviven a las personas que las llevan a cabo.

Si, hoy me aburría y tenía que disfrutarlo.

 

Sed felices 😉